那只狗终于安静了下来，在这之前它几乎叫了整整一个上午。或许我不应该用“那只狗”来称呼它，这显得太陌生了，它有名字，它作为我的家庭成员已经很久很久了，大概是十三年（或者是十二年）之前，在我还是个小鬼的时候，我从一个比我还小两岁的家伙手里把它抢了过来。那时它也很小，活蹦乱跳的样子，如今十几年已经过去了，作为一只狗它的生命已经快要走到了尽头，现在的它看上去显得很痛苦，一天当中的大部分时间都在地上一圈圈的打转，低着头流着口水，眼睛下面的毛也是湿的，时不时的会对着什么东西大叫一阵。谁都知道，它活不了多久了，甚至已经没有人还希望它能再活多久，毕竟它现在的样子已经不是曾经那个惹人喜爱的小狗了。天气预报说这两天还要降温，北方的秋天总是来的像一个屁一样的突然，我的爷爷是秋天去世的，外公也是，身体不好的老年人都受不了温度的骤然变化，现在看来，我的狗很可能也会死在这个倒霉的秋天。

　　时间又过了一个月，天气变得比上个月要热了一些，但还不能算是夏天。一个月之后，我发现事情的结果还是没有像我想象中的那样发展，我依然无法杀死路德，虽然我知道他已经成了挡在我面前最大的障碍，他就像一堵墙，将我和我想要到达的世界分隔开来，似乎只有越过他，我才能实现我所有的梦想。然而，杀死他比我想象中的还要困难，不是一刀捅进去就能结束得了的。他比我之前所想的要强大很多，和一年之前我面对他时相比，他改变了很多，而他的每一个改变都使他显得更难以琢磨。而我，和一年前相比，我杀手的本色已经变得更加黯淡了。我发现，要杀死路德，我需要先杀死他那些遍及天下的朋友们，因为不先杀死他们，我根本无法接近路德。
　　一年之前，就在我都几乎已经准备好了要去参加他的葬礼的时候，最终我却放过了他，我让他多活了一年。可一年之后，当我再次想要杀死他的时候，我却发现如今的我已经弱小到无法接近他了。曾经我觉得路德是一只渺小的虫子，而现在我们身份被调换了，渺小的虫子变成了我，而他就像是被成千上万的骑士簇拥着的国王，似乎他身边的每一个人都可以很轻易的就踩死我这只虫子。
　　而然，我必须杀死他。生活中其实没有几件事是必须的，很多看似很重要的事到了某些特定的时候都可以被放弃，然而我却必须杀死路德。这是我的宿命。
　　从现在开始，留给我的时间最多不会超过三个月，所以，请洗干净手，准备大开杀戒吧。

　　是的，这应该是我的错，它根本没有错，它什么都不懂，它只是一只猫。
　　我根本不应该把它带回来，昨天晚上。因为我根本没有做好收养一只猫的准备，我总是会因为一时冲动做一些自己毫无准备的事，到头来发现自己根本做不到。
　　就像下午时想到的那样，我只能给它二十四小时的温暖，而这二十四个小时我都不知道它是否感到了温暖，仅仅过了二十四个小时，我就把它遗弃了。我承认我是一个自私的人，很多人都这样说过我，我甚至自私到无法容忍一只猫的任性和脾气，所以我只能在把它抱回来的二十四个小时之后，又把它抱了出去，它似乎知道我不要它了，它不想走，打开门的时候它就开始挣扎，它很凄厉的叫着，又在我的左手上留下了一道伤口，然而我还是把它抱到了楼下，我没有把它放到院子里，虽然院子里有很多流浪猫，我把它放在了一楼的楼梯里，毕竟这里比外面稍微暖和一些，这是我能给它的最后的温暖。它给我最后的印象是，它蜷缩在楼梯下面，用无辜的眼神看着我，我想它的心里肯定知道我不要它了，它的叫声显得有些凄厉。我只看了它一眼，然后，我就转身上楼了。
　　没错，这就他妈的是我的错，它恨我，我知道的，因为是我把它遗弃了，它记住我了，它一定在心里一遍又一遍的骂我。而这一切，全他妈的是我自己找的，我根本就不应该把它抱回来，假如昨天我不把它抱回来，今天晚上它也就不会用那么无辜的眼神蹲在楼梯底下看着我，它根本就不应该遇到我，那样在这个世界它就能少恨一个人，一个卑微而又自私的人类，一个卑微而又自私的虫子，一个卑微而又自私的瘪三。
　　但愿有好心人能收养它！
　　哦，我是多么他妈的虚伪啊。
　　
　　没错，我是一个虚伪的人，就像碧碧说的那样。我除了是一个卑微而又自私的瘪三之外，我还是一个虚伪的人，没错，我他妈真是一个虚伪的人。
　　据说黑猫是有灵性的动物，你别他妈的管我是听谁说的，我没想告诉你我是听谁说的，我只是想说，假如它真是有灵性的动物，那么就让它来报复我吧，我会安静的等着的。我遗弃了它，没错，是我遗弃了它，我遗弃了它，你们知道吗，我遗弃了一只猫，不，应该说我又遗弃了一只猫。
　　

　　“怎么走？”站在路口，她问我。
　　我看了看那条灯火通明的大路，又看了看那条相对要黑暗一点的小路。我说：“走小路吧。”
　　于是，我们就遇到了它——那只此刻正趴在我腿边睡着的小黑猫。
　　
　　与别的流浪猫相比，它显得不是太警觉，我蹲下对它拍了拍手，它就过来了。它不大，身上的猫是黑色的，只有四只爪子和脖子底下的毛是白的，看上去就像脚上穿着白袜子似的。碧碧去旁边的超市买来了香肠，于是我们在路边喂它，在食物的引诱下，它对我们又少了一些警惕，就这样，我们把它抱走了。
　　此刻，它正趴在我的椅子上睡着，在我的左腿边，紧紧的帖着我，两只前爪伸的很长。
　　
　　它是我捉到的第三只流浪猫，在它之前，我收养过两只流浪猫，第一只是白的，另一只是黑的小花猫，前两只都要比它更小一些。其实我觉得我挺喜欢猫，然而我和前两只猫相处的都不是太好，与狗相比，猫显得太聪明了，而且固执，它们总是跳上桌子，将一切搞的一团糟，把它抱下来后只要一转身，发现它又跳上桌子了。前两只猫都只是养了几天，就坚持不下去了，而且我家里还有狗，猫和狗还不能很好的相处，那只白猫送给外婆了，后来听说外婆把它抱到路边卖掉了。那只小花猫的命运要更可怜一些，它是我在楼梯上捉到的，养了几天之后，我就打开门重新把它抱到楼梯上去了。如今，又有一只猫来到了我的家里，与之前的两只相比，我觉得它要温顺一点，而且更粘人，虽然它认识我还没超过一天，可此刻它就很主动的依偎着我睡觉，好像很舒服似的伸着懒腰。
　　不过，它也和之前那两只猫有这同样的缺点，它也喜欢到处乱窜，钻到让你找不到它的地方，对很多东西都好奇，夜晚不睡觉。它的爪子很锋利，很轻易的就在我的右手手腕上留下了一条四厘米长的伤口，看上去我就像刚刚割腕自杀过似的。
　　与前两只猫不同的是，这只猫是我和碧碧一起抱回来的，她喜欢猫，她不只一次说过，在外面每次见到猫她都要停下来看一会儿，这只猫也是，我们发现它的时候，它正蜷缩在一辆汽车下面，伸出脑袋看着外面，碧碧发现了它，于是她用力的捏了一下我的胳膊，通常她看到让她兴奋的东西的时候，她都会用力的捏我的胳膊。我蹲下去对那只猫拍手，它就过来了，碧碧很高兴，她去给它买来了香肠，我说：我们把它抱走吧。
　　
　　现在小猫还在我的腿边睡着，睡的很安静，它好像一点都不为它的未来感到担心，还是不是的伸个懒腰，用爪子抓我几下。
　　反而是我，有点替它感到担心，因为我知道我不是那种有耐心照顾一只猫的人，昨天晚上之所以把它抱回来，只是因为一时冲动，我总是会一时冲动做一些自己根本没有准备的事。我不知道我能养它几天，很可能很快它就会变成街头的流浪猫。刚刚它醒了，用爪子抓了我几下，然后又把头靠在我的腿上睡着。它真要比之前那两只猫要显得热情，我不记得那两只猫对我有这么亲热，好吧，先让它睡吧，不管我究竟能养它多久，反正现在它还是安全的，我此刻不会丢掉它，至少，我也会给他二十四小时的温暖。

　　星期天早晨起床时外面就下着半死不活的小雨，天空一直阴沉着，直到星期二的下午，雨终于停了。天空还没有放晴，但我想雨应该是不会再下了，因为已雨经够了。
　　一年以前，让人难过的四月，我也是和现在一样，生活在一种半死不活的状态之中。虽然从五月开始，我决定要改变，可是一年之后的现在，我发现我之前一年的努力几乎都白费了。其实也不能说是白费，毕竟我早就知道那不是适合我的，浪费一年的青春让我更明确的知道究竟什么是最适合我的。而且在那让人失望的一年之中，我收获了一个姑娘，我想这对我来说是最重要的，至少相比一年之前，我不再那么孤独了。
　　
　　我从小就有一个非常见不得人的想法，我觉得自己和别人不一样，和所有的人都不一样，我几乎是在以一种蔑视的眼光看待那些在我身边出现的人，我觉得他们都显得非常的渺小，不堪一击，在青春期的某一段时间里，我坚信自己是被上帝选中的人，我的一生注定不会平淡，我可能会经历别人无法忍受的痛苦和孤独，最后能做成改变人类未来的大事。这种想法，随着一天天的长大，已经变得越来越不清晰了。毕竟，现实的生活让我经历的都是最平淡的事，直到今天，我22岁的时候，我依然没有做成哪怕一件让自己觉得满意的事。而且，我甚至都不再感到痛苦了，我每天都在经历着那些平庸的事，为平庸的事高兴或者难过，可我很少能感觉到像15岁时那样的为自己的平庸感到深深的痛苦。这是最危险的信号，这很可能预示着我正一步步走向平庸，一步步放弃被选中的命运。要知道，我可以说这个世上没有几个人能像我一样有那么奇特的童年经历，我的12岁前的生活可以被拍成后现代主义的文艺电影，当时，和我同龄的人没有比我更特别的，没有人比我更聪明，没有人比我更早熟，也没有人比我更孤独。在我上小学的时候，我甚至都没有和我的同学们说过一句话，整整六年的时光我没有说过一句话，我觉得这不是一般人能做到的，因为我真的不是哑巴。我承认我是有自闭症，但我也承认我很鄙视他们，我觉得我身边的同学都是一群卑微的虫子，他们看上去是那么的幼稚而无知，我觉得自己好像比他们大10岁左右，我和他们所看的所想的完全不一样。我童年的孤僻决定了之后我要忍受孤独的命运，在接下来的十年里，我是孤独的，我认识了十年我觉得是10到20的人不应该忍受的孤独，就因为我觉得我和别人不一样。去年的五月，我忍受不下去了，随着年龄越来越大，我所承受的压力也越来越大，毕竟你已经20岁了，你不能在用未来来骗别人和骗自己，你需要的是正真正做成点什么，否则没人还能再相信你是特别的。所以去年的五月，我觉得改变一下自己，出去学点什么，找一份工作，我觉得这样可能让我看上去显得正常一点，事实上我也做的不错，我感觉我算是学的最好的，而且还追到了班上最可爱的姑娘，可我发现我真的不适合工作，那份卑微的工作我做了三个多月，前三个月实习是没有工资的，我坚持下来了，而且还是一年当中最冷的12月到3月，当有工资的第一个月，我就辞职了，三个月只得到了11天的工资，总共只有507块钱。我不觉得这是一种损失，因为我经历到了，我现在最需要的不是成功而是经历，各种各样的经历，这三个月的经历让我知道我真的不适合给别人工作。我觉的我是作家，我15岁时就能写出20多万字的小说，我并不觉得累，可每天去上班让我觉得很累很累。我觉得，现在我如果能像上班一样每天写七个小时的小说，三年以后我很可能会成功。如果我继续在那工作，每天浪费我那已经不多的青春，三年以后我就可能彻底失去力量了，最后等待我的只能是比死亡还恐怖的平庸。
　　
　　我发现我看错了，其实雨还在下，只是比之前更小了一些，但它还在下。现在的时间是16：33，2009年4月21号，星期二。
　　明天是星期三了，我该怎么办？我是否能像我自己幻想的那样每天只少写作七个小时？哦，兄弟，我知道你太懒了，你没有那么强的毅力，每天上班是被别人约束的，我觉得你没有那么强的意志力来约束自己。是啊，我没有那么强的意志力，但我想试一试，我现在已经知道了我没多少时间来承受平庸了，否则我就真的平庸了，我必须得强迫自己打起精神来。呵，老兄，你真的有决心对自己恨一点吗？你知道吗，之前你总是太可怜你自己了，你总是给自己找太多的借口让自己放松，假如之前你就能对自己恨一点，我想现在你已经不是这个样子了。可是，可是现在不同了啊，现在我的身边有一个姑娘了，一个姑娘，你知道吗，她知道我很失败，但她没有嫌弃我，至少她现在还没有嫌弃我，昨天她还带我去她家了，之前还从来没有那个姑娘带我回过家。我不能一直这样失败下去，她说她喜欢爷们儿一点的男人，而我现在的表现太不爷们儿了，为了她我也得表现的爷们儿一点。我不能那么失败下去，我知道她不会给我太多的时间，所以我必须强迫自己努力一点。她说她喜欢周生生的那个四万块钱的戒指，可我现在连40块钱的戒指都快买不起了，我不能一直这样，我要努力，总有一天我要送给她那个戒指，四万块钱的。不管未来会怎么样，不管以后她是不是还和我在一起，只要我能买得起我都要送给她，因为她在我最失败的时候能陪在我身边，就凭这一点我就应该感激她一辈子。是啊，你必须强迫自己，你必须强迫自己，你必须强迫自己，你早就应该知道这一点，你必须强迫自己，你早就应该知道你必须强迫自己，你早就应该知道的，可是，你能做到吗，我不相信你了，他们也都不相信你了，你知道我说的他们是谁吗，你知道也好不知道也好，可我告诉你他们已经不相信你了，至少不再像以前一样相信你了，你想的没错，你的时间不多了，我的兄弟，我看着你一天的长大，看着你那么迫切的渴望获得力量，我知道总有一天，我的生命将走向终点，而你，将加冕为王。好吧，我发誓我以后不再玩魔兽了，在我做出点成绩之前。
　　
　　你究竟在写什么呢，你自己知道吗，为什么你每次写东西都是写着写着就变得乱七八糟的了？你赶快把你的主页加上密码吧，虽然我知道你的博客没人看，可万一哪个无聊的蠢货因为无聊突然闯进了你这里，你想想，你看见你写的这些搞笑的东西，不，我都替你感到脸红，我亲爱的作家，你要是还听我的，就别让别人看你写的这些东西。我是最了解你的，我知道你只有小说才是可以给别人看的，因为你很懂得在写小说时隐藏自己，可你在写这些废话时不懂得隐藏自己，不要把你的真实想法给别的和你不相干的人看，要知道，他们不会理解你，无论是你的悲伤还是你的快乐，在一个和你不相干的人看来，都是搞笑的闹剧。
　　你究竟想怎么办呢，既然你放弃了工作，你说你要写小说，你还能写小说吗，你都多久没写过小说了，你箱子里锁着的那些落满了灰尘的本子难道叫小说吗，那些都是你十五岁到十七岁时写的，现在我是不想读了，因为我读了会想笑，我想你都了肯定也会笑。你还能重新开始吗，要知道，你电脑里的东西已经全都没了，那个该死的病毒让你的硬盘变得就像处女一样干净，是啊，你可以说，至少路德还在，我你真的觉得路德会成功吗，要知道，其实去年的这个时候你就应该让路德死去，可你让你活到了现在，这不是你的仁慈，而是你的懒得。你有计划了，是啊，你总是说有计划，可你之前的计划没一个能成功的，甚至都没有一个是你真的去实施了的。好吧，亲爱的兄弟，谁让我们是一条船上的呢，即使别人都不再相信你了，即使路德都在你的梦里对你冷笑，我也是会相信你的，不，不能说是相信，因为我不相信你，但是我支持你，毕竟，你完了，我也就完了，我不相信你还能相信谁呢？
　　你究竟想怎么办，说说吧，虽然我知道你想怎么办，但你还是写下来吧，写下来能让你记得更清，一年之后你在看时能知道现在你是怎么想的。你自己写下来，我不想帮你，你是你我是我，这一点你永远不要望了，你是要活着现实中的，你需要能看得见、听得到、感受得到的世界，可我只属于黑暗。但是，假如你能成功，我会在黑暗里为你欢呼。虽然你是你我是我，可是事实你也是我我也是你，对吗？
　　
　　我刚才给她打电话去了，现在的时间是17：16。好吧，我的计划我自己来说。
　　哦不，我突然不想写下来了，因为我之前写下的那些计划我没有一个能实现，我觉得我甚至都不想按照我计划的那样去做，其实当初我只是在努力写一个漂亮的计划，只是想把计划写的漂亮，漂亮得根本就不可能实现。现在我不写了，毕竟你也知道我是怎么想的，我知道你已经不太相信我了，可我会做给你看的，我首先要做的就是杀掉路德，是啊，我的确让他活的太久了，这是不对的，让一个注定要死的人活太久其实是一种对他的折磨。你看着吧，我会让路德死在我的手上的，就在一个月之内，我会尽最大的可能，让路德死的更惨一些，更惨一些。
　　
　　雨还在下，或许是停了一会儿又下的，反正现在雨还在下。
　　我刚刚给她打了个电话，在我觉得应该是她下班的时候，可是她说她还没下班呢，还有几张画没画完。
　　“一会儿他来接我，”她说，“我回家再打给你，先挂了吧。”